Aventura

Apocalipsisness

Caía la tranquila tarde en el almacén y el Toro rompió el cartón de cigarrillos Phillip Morris recién llegado y se dispuso a acomodarlo en el mostrador. La fresca entrando por la puerta y la sensación de bienestar le hizo darse cuenta de que el salvador había estado particularmente callado durante todo el día, revisando casi con movimientos espasmódicos cuanto diario le caía en las manos.

- Che, Jesú, estás bien gaucho?

Solo una mirada oblicua del santísimo bastó al kioskero para comprender que algo perturbaba el alma del mesías.

Un sacudón lo desestabilizó y casi lo hizo caer al suelo, luego otro y otro más. Temiendo un temblor el Toro corrió hacia afuera, pero para tan solo encontrar la forma física del terror y el miedo. El cartón de Phillip cayó al suelo y sobre sus gentiles pupilas se reflejó el destello amarillo y blanco de la escena incomprendida. Luego miró hacia el norte y allí se formaba otro de ellos, así de la misma manera en el oeste. Tres grandes hongos de polvo y vapor se formaban en los horizontes iluminando lo que quedaba de la tarde y abriendo las nubes a medida que llegaban a la estratosfera.

Jesús, ahora un poco más tranquilo salió del recinto, sosteniendo una cerveza.

- Te agarré una Brahma- sentenció- Ni que las vayas a vender ahora.

El deseo no encontró materialidad en el aire, en la garganta, como para emitir las palabras que quiso, el terror se adueño de todo su ser ante el espectáculo apocalíptico. miró en dirección al hongo más cercano, el del este, y comenzó a sentir el incremento en la brisa desde esa dirección. Prontamente los vientos se tornaron huracanados, acarreando polvo y basura que encontraba a su paso. Un leve calor comenzó a sentirse en su cara, creciendo a cada momento, la única reacción del Toro fue una lágrima de angustia que corrió por su mejilla, evaporándose a la altura de sus labios. De repente, en su muñeca una refrescante sensación lo abstrajo de sus oscuros pensamientos. Era Cristo alcanzándole la Brahma.

- La birra de la paz- le dijo Jesús, esgrimiendo una sonrisa.

La tomó y más para aplacar el calor que lo golpeaba que por haberle encontrado algún otro sentido se llevó la botella a la boca. Rápidamente se propagó desde dentro hacia el resto de su cuerpo una paz que nunca antes había sentido. Dejó de percibir entonces el viento caluroso que golpeaba su rostro y comenzó a experimentar una sensación de inmaterialidad bastante extraña que no pudo explicar. miró a su alrededor y todo comenzaba a desmoronarse, cuando la primer onda expansiva finalmente los alcanzó el Toro no pudo dejar de mirar la esquina de su local siendo arrasada, pero la angustia se había ido y la sensación refrescante desde dentro no lo dejó llorar su amado almacén.

- Qué carajo está pasando Jesú?- interrogó, sin respuesta- La re putísima madre, decime que carajo está pas...

El toro vio llegar la onda de luz y destrucción final, se tiró al suelo y cubrió su cabeza con sus brazos, tratando de protegerse. Mientras la tierra se desintegraba bajo sus pies, la imagen del salvador, erguido ante la explosión, y su discípulo a sus pies, fue lo único que quedó.

Cristo bajó su mirada hacia su compañero y le dirigió una sonrisa bienhechora, luego miró a los cielos amenazante.

- "Y abrí el pozo del abismo; y subió del pozo un humo semejante al de un gran horno; y con el humo de este pozo quedaron oscurecidos el sol y el aire."- dijo el salvador con rencor en su voz, mientras el sonido de criaturas salvajes comenzaba a poblar la tierra inerte.

Nazarena

Un día cae Jesús al kiosco del Toro.

Tranquila la atmósfera, saludos, un mate… de repente entra un metalero al recinto, el sujeto pide un Phillip común…

Una tensa calma de silencio se mezcla con el ruido de una novela intrascendente en la televisión, la cotidianeidad al palo.

La cotidianeidad al palo, piensa Jesús sin emitir palabra…

El silencio corta a todos el cuerpo, el toro otorga el paquete de cigarrillos, el sujeto paga y espera el cambio. Tomó sus cigarrillos, también el vuelto y al girar clavó la mirada en Jesús.

-Vos sos el hijo de Dios, no?-

-Sí! Así me dicen…-

-Te dicen así porque lo sos- afirmó subiendo un poco el tono de su voz-

-Así es vaguito…- le responde el celestial-.

-Se viene el Apocalipsis!, estamos jugados… hasta luego- define el metalero, como quien define un remate cruzado en el area chica-.

Jesús y el toro se miran a la salida de este hombre, ríen también sutilmente.

-Toro! Que le pasa a este cristiano??- cuestiona Jesús-

-Naaa! Viste que todos los metaleros flashean con el Apocalipsis… ya se le va a pasar-

-Jajaja! Lo único que falta… que ahora mi viejo quiera terminar el mundo, que hij...-

Al otro día Jesús en el kiosco lo más tranqui se pone a leer un diario.

“El Apocalipsis se avecina” frase que deja leerse en la página 21 de Crónica. Jesús mira con desconfianza tratando de encontrar donde está el chiste… -no puede ser… Crónica es un diario serio se dice el profeta-. Toma luego La Nación , luego El Heraldo, todos tenían una referencia al fin del mundo.

El nazareno

- Al tercer día, pero no estuvo tan bueno- respondió Jesús, mientras se manejaba y le cambiaba el televisor al Toro tratando de encontrar a Rial- Che, un Raid no tenés? me están comiendo los mosquitos.
- Se, ahí tené- dijo el Toro- pero acá le decimo "fli", no andamo tirando marcas, careta.
El salvador lo miró de reojo, y no dijo nada, pero le vació medio tubo en dos mosquitos, por forro.

Vida cotidiana

Esa!! -entró diciendo el moreno- ¿qué onda lo pibe?. Su domino del castellano era increíble, como habrán notado, parecía que había nacido acá a la vuelta el chabón. -¿No te quedó una caja Toro? -alegó en su negrura-.
-Si fiera, acá vino hay siempre -atendía El Toro-.
-Eh! Yisus! tanto tiempo... hacía una banda que no te veía chabón -le dice Darryll a Jesús-.
-¿Qué tul maquinita de hacer puntos? andamos desencontrados... -responde el que venía del cielo-.
-Qué hijo de puta! -exclama el grone palmeandole la espalda-
-Che! que mi vieja es una Santa... -lo frena Jesús-.
-¿Y tu viejo en qué anda mostro? -insiste el black-
-Y... tirando...-responde Yísus- le está dando a la viola últimamente, me mandó un mail el otro día, que se yo... decía que todo tranquilo por allá arriba.
-Bue... decile que nos tire un fulbo que mañana jugamos con Atenas de visitante viste...-comenta tranqui-.
-Despreocupate mandril!, ahora le mando un mensajacho -serena el profeta-.

chulengo

que hace señora? CHUKI

Como quedar bien con una minita

Desde los albores de la humanidad la mayoría de los chabones las hemos querido, muchas veces ha pasado que necesitábamos de su compañía y seguirá pasando, nos decía Charles Darwin en su inédito “De minitas y otras historietas”.
Hoy en un breve resumen de dicha obra dejo este escrito para el servidor virtual que lee desde su hogar, trabajo o simplemente…lugar.

Para quedar bien con una minita:

1_Amese Ud. Mismo.
2_Regalele a la muchacha una parte importante de ese amor obtenido en el paso 1 (ver paso N°1).
3_Escuchela y trátela suavemente (aunque a veces una apretada juerte no viene mal pa dejar las cosas en claro)

Una vez conseguido esto Ud. habrá quedado como un duque, no me lo agradezca a mi, fue el naturalista inglés el que hizo este descule.


Napolitano

VIEJAS COSTUMBRES

Revivamos el mIRC...cortita y al pié.

¿Por qué es una gran idea?

Número uno:no hay nadie!!, seamos la vanguardia!, seamos quienes devolvieron a la vida a #bahienses!

Cuando vuelvan de su viaje organizamos este felíz reencuentro.

/nick _______

/server irc.dal.net

/join #espora!

no such bick channel

El placer de conocerlo

Ayer iba manejando por Brown, en un caos de autos que se avalanzaban hacia el centro cuando el rojo del semáforo de una esquina me detiene a la izquierda de una pick up manejada por una señora. Quizás sea oportuno decir que me aburro cuando manejo mi auto y bajo tal tediosa condición he desarrollado la capacidad involuntaria de concentrar mi atención en el volante, pero a la vez de mirar las patentes de los autos para formar palabras con sus letras.

Encastre de comienzo de anécdota con ulterior explicación: la cosa es que la minita que manejaba al lado mio la pick up poseía la patente "CTT xxx" y después de inventar la palabra "contraturbador" en mi cabeza (algo así como la capacidad de desequilibrar emocionalmente a alguien que ejerce ese oficio) la dejé pasar como algo poco interesante... en ese momento de quietud de semáforo me doy cuenta que el auto que está parado delante mio también tiene la patente CTT, pero con diferentes números. El descubrimiento me hace sobresaltar, siento mi respiración cambiar, mis latidos acrecentarse, las palmas de mis manos comenzar a transpirar, me emociono, sonrío y no lo puedo creer, el hallazgo me ha puesto verdaderamente contento. Me inclino sobre el asiento del acompañante y miro hacia arriba debido a la distancia que mi auto y cualquier camioneta poseen, en ese momento ella mira hacia abajo y me ve recostado sobre el asiento, un segundo incómodo nos une aunque nosotros no queramos y finalmente decido volver a mi asiento, humillado por mi cobardía. Un último esfuerzo o decisión me faltó para bajar la ventanilla y mostrarle a ella lo que había descubierto, pero un pensamiento cruzó por mi cabeza justo antes de que lo haga, adelantándose al momento, como cuando tratamos de descifrar un acertijo matemático y de pronto sin saber cómo sabemos la respuesta, me paralizó la imagen de la mina mirando la patente del auto delante mío para luego mirarme a mí y lentamente levantar su ventanilla para que no la siga molestando, pensando seguramente "que chabón pelotudo" o "la gente está cada día más al horno"...

El curso inevitable de ciertas cosas hizo que el semáforo se ponga en verde y sigamos nuestro viaje, pero algo en esa esquina me cambió el día, lo seguí como se siguen esos días que amanecen rosa o rojo, con completa y genuina alegría, porque en el final de ese segundo en el que nuestras miradas se entrecruzaron un regocijo orgulloso por conocer a fefo me recorrió el cuerpo y casi hasta tuve ganas de gritarle de todas maneras "¡chabona, no sabés lo que te acabás de perder!"

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Llegue al fondo de la web

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Una de Borges - Ajedrez

I

En su grave rincón, los jugadores

rigen las lentas piezas. El tablero

los demora hasta el alba en su severo

ámbito en que se odian dos colores.

Adentro irradian mágicos rigores

las formas: torre homérica, ligero

caballo, armada reina, rey postrero,

oblicuo alfil y peones agresores.

Cuando los jugadores se hayan ido,

cuando el tiempo los haya consumido,

ciertamente no habrá cesado el rito.

En el Oriente se encendió esta guerra

cuyo anfiteatro es hoy toda la tierra.

Como el otro, este juego es infinito.

II

Tenue rey, sesgo alfil, encarnizada

reina, torre directa y peón ladino

sobre lo negro y blanco del camino

buscan y libran su batalla armada.

No saben que la mano señalada

del jugador gobierna su destino,

no saben que un rigor adamantino

sujeta su albedrío y su jornada.

También el jugador es prisionero

(la sentencia es de Omar) de otro tablero

de negras noches y blancos días.

Dios mueve al jugador, y éste, la pieza.

¿Qué Dios detrás de Dios la trama empieza

de polvo y tiempo y sueño y agonías?

SABADO 18 DEL ULTIMO MES DEL ULTIMO AÑO ANTES DEL FIN DEL 2010

PENSAMIENTOS DE UN JOVEN DE 25 AÑOS DE CLASE MEDIA ALTA BAJO EFECTOS, ESTUDIANTE DE LA UNIVERSIDAD PUBLICA EN BAHIA BLANCA, ARGENTINA, UN SABADO POR LA NOCHE


-Acuerdense de Gaston trezeguet (gran hermano), el chabon era una mierda, un forro de personaje y de
realidad.
-mañana tengo asado con mis viejos
-el chabon rubio gay de gran hermano cuando lo vi por primera vez pensé ''este parece un rugbier, odiador de los putos (como todo rugbier)'' pero al final resultó ser puto y encima rey de los putos!!
-la chabona lesbiana de gran hermano de pelo corta, hermosa es, pero ahora se parece a macauly caulkin, comentario q me la bajó mal
-ahora se parece a otra mina linda conocida, bien!! el mundo vuelve a ser copado!!!
-cuando tenes la piel roja de cuando te quemaste tenes la piel caliente, cuando te estas poniendo negrito es porq te estas enfriando (zarpado!!!!!!!!)
-"no" es el mejor argumento para ganar una discusión

-chabón, tenés la cara severalmente añiñada...
-hacé lo que quieras con el idioma flaco...

-si mi abuelo me ve en este estado me caga a palos

Hello Mssssssssssssssssssssssss

un poco de cultura (CHE)

"La montaña es pesada, pero una mariposa levanta a un gato en el aire.". Proverbio chino

FINGER FUCKING, PUSSY LICKING, FATHER FUCKING

Por q no podemos traducir literalmente 2 idiomas, como del español al inglés??

A...La prueba:

1) a caballo regalado no le miran los dientes (to a gifted horse you don't look at his teeth, o to a horse given as a present you don't look at his teeth)

2)Más vale pájaro en mano q cien volando (It's better a bird in hand than a hundred flying)

3)No hay mal que por bien no venga (there is no bad thing that comes in a good way)

B...LAS VERDADERAS TRADUCCIONES

1)Don't look a gift-horse in the mouth.

2)A bird in the hand is worth two in the bush.

3)Every cloud has a silver lining.

C...AHORA LAS TRADUCCIONES DE LAS VERDADERAS TRADUCCIONES EN INGLES

1)no mires a un regalo-caballo en la boca

2)un pájaro en la mano vale como 2 en el arbusto

3)cada nube tiene su forro (revestimiento) plateado

Entonces si A es B, y B es C, A es C, eso nos dice la lógica, por lo tanto por ejemplo, ''no hay mal q por bien no venga'' significa q cada nube tiene su forro plateado.

CONCLUSION

El lenguaje (oral at least) no es tan copado, ah no no!!